Дефицит родительской любви

Педагог-психолог школы Суханова А.К

 «Тайна человеческой души заключена в психических драмах детства. Докопайтесь до этих драм, и исцеление придет»   З. Фрейд

Вы когда-нибудь замечали людей в толпе, от которых веет одиночеством?

В их глазах нет блеска. Как и надежды. Они грустны, неприметны, их взгляд обращен вовнутрь себя, вглубь собственных неразрешенных проблем. И, кажется, что внутри этого взрослого человека по-прежнему живет маленький недолюбленный ребенок.

Что с этим делать? Можно ли наверстать этот недостаток любви? У каждого психолога найдется свой ответ. Я бы ответила «- Нет». Потому что детство уже прошло.

Так откуда же берется  синдром «недолюбленности?»

Давайте разбираться. Что значит «недолюбленность» и «долюбленность»?

Это – действия  родителей по отношению к ребенку.

«Долюбили» – это когда:
• любили и принимали безусловно;
• принимали во всех чувствах: злым, раздраженным, плачущим;
• помогали проживать сложные чувства и периоды;
• были на стороне ребенка;
• интересовались мыслями и внутренним миром ребенка;
• помогали познавать себя и мир;
• считали привлекательным внешне и говорили об этом;
• обнимали, говорили ласковые слова;
• и пр.

В этом описании может читаться, что родители должны быть идеальными. Вовсе нет. Родители могут срываться, иногда кричать, злиться и раздражаться. Вопрос в процентном соотношении: это стиль жизни или нечастые вкрапления.

«Недолюбили» – это когда:

• любили условно, за поступки и действия. Получил пять – хороший ребенок, получил два – плохой.

• уделяли внимание отрывочно: «Говори быстрее, что хочешь, мы заняты». И так регулярно, без капли включенного внимания;
• подавляли чувства: «Не плачь!», «Не говори много», «Что ты ноешь?» и прочие «не чувствуй»;
• не могли прожить свой стыд по поводу ребенка и становились на сторону учителей и других людей во время критики;
• не интересовались мыслями и внутренним миром ребенка;
• навязывали свое мнение;
• считали внешне непривлекательным и напоминали об этом;
• не обнимали, не говорили слова любви;
• применяли физическое или психологическое насилие,
• и пр.

Ребенок- это сосуд, который взрослый наполняет по своему усмотрению.  И очень важно, чем будет наполнен маленький ребенок, ведь все, что в него вложат, он заберет с собой, во взрослую жизнь.

И, будет ли он светиться от радости, рассказывая о своем детстве, или отводить глаза при вопросе о родителях, зависит только от нас, от взрослых.

Родители - это ресурс, который дает нам силы, значимость, уверенность в себе и  ощущение нужности.

Часто недолюбленные дети, вырастают неуверенными в себе, с обостренной ранимостью, низкой самооценкой, с чувством ненужности и неумением управлять своими эмоциями. Потому, что его не научили. Ему не показали, что такое любить, обнимать, поддерживать, принимать таким, каков он есть. Его наличие - игнорировали. Его замечали лишь в роли раздражителя.

«Недолюбленность в детстве может стать причиной недоверия к миру и может привести к  соматическим заболеваниям, разного рода зависимостям и даже суицидальным наклонностям»,

На психологическом языке «долюбленность» называется «безопасная привязанность»: когда у ребенка есть непоколебимая уверенность в своей важности и ценности для родителей.

Как формировать у ребенка безопасную привязанность?

1. Любить безусловно и быть на стороне ребенка

Не позволяйте никому обижать вашего ребенка, не ругайте его прилюдно, воздержитесь от грубых слов. Если он провинился, обсуждайте поступок, а не личность. Не «растяпа», а «забыл дневник», не «драчун», а «случайно задел товарища» и т.д.

И никогда не сравнивайте его с другими. Ребенок расценит это как предательство. Он поймет это как: «мне нужен другой ребенок, тот, который лучше, который не капризничает, выполняет домашнее задание, уборку т.д.» Не возлагайте больших ожиданий на ребенка, он не обязан их оправдывать.

Он - отдельная личность. Со своим правом на чувства и эмоции и ошибки.

Любите безусловно, не за что-то. Уважайте его личность и уникальность.

1. Давать ребенку достаточное количество любви.

Ребенку важно ощущать, что его любят, что он нужен и ценен. Что в вашем сердце для него всегда есть особое место. Напоминайте ему чаще, о том, как вы счастливы, быть его родителями.

Чтобы долюбить, стоит принимать ребенка, формировать доверие к миру, поддерживать, давать четкое понимание: «мы на твоей стороне». Помогать ему раскрыть в себе таланты, способности. Поддерживать творческие поиски и бережно, очень аккуратно направлять. Понимать и слышать.

Не бывает идеальных родителей. Мы все время от времени испытываем чувство   усталости, гнева, раздражения. Куда-то постоянно спешим.

Остановитесь на мгновение, обнимите своего ребенка. И выслушайте все, чем он       захочет с вами поделиться. Нет ничего важней этого.

   Не множьте количество одиноких лиц в толпе.

«Мне кажется, из детства я выехал, а вот до пункта назначения – «ВЗРОСЛОСТИ» -   не добрался. Так и живу в автобусе».

Эльчин Сафарли